Вот нашёл в инете историю, реально плакал под столом, решил поделиться:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня
... Читать дальше »
На днях случилось мне зайти в одну конторку, чтобы переписать людям паленый диск со справочниками по тупой бухгалтерии. Диск формата DVD и инфа на нем весит около 2 Гб. Захожу и сразу же требую сисадмина, чтобы он быстро переписал в то место на сервере, куда сам посчитает нужным. Приводят меня к сисадмину. Он оказывается тучной женщиной лет так под пятьдесят и килограмм так под сто сорок. Дама элегантно принимает диск из моих дрожащих лапок и вставляет его в привод. Диск не читается. Через минуту я узнаю, что в конторе ни одного ДВД привода нет. Что делать, достаю из сумки свой переносной (знал ведь, что понадобится), который подключатся через USB. Говорю админше: вы подключите это, перепиши
... Читать дальше »
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.
Кит.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: — А вы знаете какого диаметра член у кита? Все сразу оживились, начали узнавать. — 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: — 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не могу! Пиши еще!
Мальчик приходит к папе и спрашивает Кто мы ,евреи или русские -зачем тебе? во дворе мальчик велосипед продаёт вот я и думаю,купить и перепродать или украсть и сломать....
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю
Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с
... Читать дальше »
Там ЖОПА! У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей... ...Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит: - Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста! На что ребенок, с немного испуг
... Читать дальше »
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час.
В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают: — Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый? — Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...
Идут парень с девушкой - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю
... Читать дальше »
